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越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!


越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!(图2)


越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!(图4)


越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!(图6)


越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!(图8)


越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!(图15)


越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!(图24)

原标题:越吼孩子越差劲!聪明妈妈这样做简单有效!

很多爸爸妈妈都觉得,孩子越大越难管!

前几天一些朋友聚在一起,闲话没聊两句,话题很自然的就转向了教育孩子,大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的宝妈突然插话:

“真羡慕你们,家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁,说急了就跟我呛,有时候真是把我气得半死,我觉得他才是爹。

早上都收拾好了准备去学校,你着急的不停催,他却还在慢吞吞系鞋带;你让他自己做作业,半个小时过后,作业本上一个字都没写;每天吃个饭要一个多小时....每天喊他喊得我声线都变粗了!

要不是我亲生的,真的怀疑是不是智商有问题?两个手好像捏不紧,又怀疑神经发育不正常。

听完宝妈的描述,我真是哭笑不得啊!居然怀疑自己的孩子智商有问题。

其实宝妈是个急性子的人, 做什么事情都雷厉风行,最看不得别人磨磨蹭蹭,可她孩子偏偏生了一个慢性子宝宝,做什么事都不紧不慢。

我们经常劝她要对孩子有耐心,改改她的急脾气,她口中答应着,可也总控制不住自己,依旧对孩子大吼大叫的。

有很多妈妈问我有没有吼过孩子?当然有,那时初为人母,看到孩子的一些行为,真的控制不住自己。

想想原因,跟自己经历的原生家庭息息相关。在我的记忆里,那时候犯错后很少被温柔以待,甚至没又解释的机会。

我很讨厌这样的方式对待我。但是当我有了孩子后,却也常常在心底冒出无名火。想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。像极了当年妈妈教育我时的样子。

相反的是我的一个老同学。她父母的脾气是我们那出了名的好。对她们姐妹从不打骂,说话温和。她当了妈妈后,对自己的孩子也是如此。就算小家伙有时淘气搞事情,她们也只能温和地应付,不是责骂怒吼。

后来我不断反思自己,为何会这样?我该怎么办?也时刻提醒自己,理性的管理自己的情绪。客观的看待这些问题,尝试从孩子的角度,去理解她的这些行为状态,慢慢的也就不那么易燃易爆炸了。

最怕的就是明明知道自己有问题,还打死不承认的人。以前遇到一个爸爸,他其实打完孩子也觉得后悔。但就是不肯让步:“谁叫他不听我的,不好好学习我还打!”他的想法是:“反正我也是挨打长大的,也没什么。”

可事实确实,他儿子却越打越反抗,他已经觉得力不从心了。还是按照自以为是的老方法伤害孩子,也损害着亲子关系。

既然发怒、吼叫解决不了问题,不如冷静下来调节情绪,理性的和孩子进行有效沟通。

那么,家长如何做,才可以温柔理性?才可以控制好自己的情绪?

在脾气爆发前,请忍一分钟

火气上来时,请收起扬起的手,闭上将要喷火的嘴,给自己一分钟的时间思考:孩子是故意的吗?这是他的错吗?有必要打他骂他吗?他昨天还在我怀里撒娇……

当给了自己一分钟,火就可以慢慢熄掉。

我们应首要让孩子明白其中缘由和正确的做法,而不是不分青红皂白就大发雷霆。

与其乱发脾气,不如好好说话

随便发脾气就像乱扔垃圾,绝不是好习惯。

而孩子更不应该成为我们负面情绪的垃圾桶,与其发火动怒,不如温柔沟通。

比如看到孩子作业没写完,不要一上来就咋呼、火冒三丈:你怎么还没写?天天就知道玩!、这样,孩子只会更抵触写作业。

如果你想达到想要的效果,可以温柔跟孩子沟通:你不写作业的行为让妈妈很难过,如果你能在半小时内把作业写完,妈妈会觉得很开心,乖宝贝,现在就去写作业,好吗?

直接的表达自己的意愿,用同理心去教育孩子,让感情自然顺利的流动。这样做,孩子更容易接受父母的建议和管教。

给孩子选择题,也是给自己思考时间

很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。很大一部分原因是:

“孩子不听我的话,跟我对着干!”

“说了这么多次,还是这样!”

“就是得打骂才听,你逼我的啊!”

一切都建立在“我”的基础上。是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业。需要你对我言听计从。

可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来。他们会有自己的想法,你为什么不听一下?他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。

但是专制的父母总是不给孩子选择。其实孩子更喜欢民主的方式。

当你给了他选择,而非独裁。他们更愿意合作,愿意沟通。当我们自己给出选择的时候,其实也是冷静的。盛怒下的你无法理智的给出选择项。

比如孩子不去洗澡,还想再客厅的沙发上玩。

“还不去洗澡啊,你是不是等着挨打啊!”

这时孩子要么就是赌气不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。

为什么不说:

“如果你早点洗完澡,我们等会的故事时间就能多一点呦,你选择一下,是多讲一会还是少讲一会呢?”

当我们给了孩子选择,他们就不会觉得是被强制安排。而是感受到尊重。而且他们会考虑自己的得失。

换种沟通方式,不吝啬对孩子的夸奖

家长经常因为孩子做错事情发怒吼叫孩子,往往忽略错误中孩子的进步,发现孩子错误中的进步并加以鼓励才是孩子努力的原动力。

女儿在家里学习用的桌子一度非常混乱,我一看见就一腔怒火,简直想暴揍她一顿。我给她提收拾的要求,她也答应,但就是做不到,我又吼了几次也不见改观。我转念一想,一下子让她从极度混乱到极度整洁也是不可能的,我压抑住自己的怒火,提醒她做完作业收拾桌子。

第二天我先表扬她有进步,我说:“哟!你的桌子比昨天干净了,你一定是努力收拾了,有进步!”她一听可高兴了,就说她昨天如何如何努力地收拾。然后我说:“你觉得还有哪些需要进步的?”她就说还不够干净等等。我就说你确实有进步,但是还没达到要求,要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚,只要每天有进步是完全可以达到要求的。后来周末的一天她把小桌子收拾的干干净净让我看,我热情地表扬了她,一段时间以后她的小桌子基本能达到我的要求。

很多时候我们容易把孩子做错的事情变成了对孩子的否定,而这种杀伤力对孩子是巨大的,破坏了孩子主观努力的能动性,努力才有无限可能。

对待孩子,学会倾听,及时疏导

当孩子做错了事、受了委屈后,不需要指责、埋怨和打骂,而是理解、关爱和倾听,当孩子把内心的垃圾倒出来后,才能真正装得进你的良言和教诲。

别说孩子,就是我们大人,有坏情绪,气馁时,只要有人给自己一个有力的拥抱,并用心倾听、肯定自己的感受,情绪一旦释放出来,表达出来,自己就能瞬间获得力量,也就自然地平静温和起来了。

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▍综合整理:小学英语

▍编辑:小白

标签: 家庭教育

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